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与神同行 为什么你的需要仍然得不到满足(2) 20200106

2020年01月06日 编辑:本站

经文:腓4:19

每一个人最基本的需要,在于借着耶稣基督,与神建立个人的关系。我们借着相信神的儿子耶稣基督,凭信心接受祂在十字架上为我们死、接受祂的救赎恩典,祂就赦免我们的罪,使我们与神建立个人的关系。除了这最基本的需要外,人还有三种感情上的需要,可以说是世上所有人的普世需要,没一人例外是什么需要呢?听众朋友,你还记得吗?第一,是需要归属感,神绝对能满足我们这方面的需要。神拯救我们,领我们进入祂的国度,成为祂家中一份子,我们是属于神的。神是我们的天父,我们的身份是祂的儿女,是属于祂的;神也是─我们的─父亲。

第二种普世的需要,是价值感,我们需要觉得自己有价值;我们需要感觉自己被珍惜。耶稣基督来世上,为了向我们证明,我们价值连城。耶稣基督在十字架上为我们死,向我们说明,在天父,在圣灵,在祂眼中,我们绝对值得耶稣基督为我们死。耶稣基督甘心情愿为你舍弃生命,使你罪得赦免,成为永生神的儿女。我们的归属感来自我们是天父的儿女;而我们的价值感呢,就在耶稣受死这件事上显明了。

我们第三种普世的需要,是胜任感,就是感觉自己是有能力的,可以做很多事,可以做神吩咐我们做的任何事。胜任感从何而来?从圣灵而来。神差圣灵住在我们心中,让我们得着能力胜任神吩咐我们做的任何事。在与神建立关系的基础上,我们拥有归属感,价值感和胜任感。

我想强调一点,听众朋友,你或许觉得自己很有能力,信心满满的,又觉得自己挺不错,很有价值,甚至在家庭中,人群里感受到归属感。然而,我得告诉你,我们真正的需要是建立在与神的关系上,是从神而来的,除神以外,并没有真正的满足。只有神能真正满足你的归属感、价值感和胜任的感觉。

我们曾经谈及人如何响应自己的需要,又说到神为什么有时候不回应我们的需要,而最重要的一点是,人为了使自己得满足,会想方设法,令自己生存下去。

人往往想出一些方法,让自己情感上得到满足;很多人采用这些方法,但却没有效用。

首先,面对过去的创伤和痛苦,面对过去被人冷落、被人抛弃的感受,我们会否认,不承认有这回事。这是我们建造的第一道高墙,第一道围栏。我把往事通通埋藏,不管它们在我心中如何纠缠,我都若无其事,拒绝面对。当然更不会向人寻求帮助了。否认,是我逃避痛苦的途径;否认,是我保护自己的策略;否认,是我在心建造的围栏。以为随着日子的过去,一切就会风平浪静告诉你吧,有时候我们甚至不察觉原来自己一直在否认,我们甚至不察觉原来自己在心里已经建造起一道道的墙除了否认,我们还会避开。干脆避开。举个例子,如果有一天你谈恋爱了,你全心全意爱对方,可是他却离开你,舍你而去。告诉你:我根本不爱你,更不会和你结婚,你会怎样?一定伤心得不得了吧,你的感情受到极大的伤害。心碎了。你愿意为对方献出所有,而他却头也不回地走了。

你会有什么反应?小孩子受伤时也会有一样的反应吧?他们被父母遗弃,父母突然头也不回地走了。他们想:我得小心谨慎,别让自己再受伤啦。如果有一天我全心全意爱上某人,他却像父母一样舍我而去,我承受不了的。我要在心底建造一道又高又厚的墙,不让人进来,那么,就不用再受到伤害了。

小孩子想不通,他只是要保护自己。随着日子过去,他们建造的墙愈来愈高,愈来愈厚。根本是铜墙铁壁。没有人能进入。

我们会否认,避开,也会投射,什么是投射呢?刚才说小孩子想不通,他只是要保护自己。其实我们成人何尝不是一样呢?不知不觉地在玩弄自欺欺人的把戏。投射作用的意思是说:全是你的错,都是你不好,问题都出在你身上!等于说,事情弄垮了,是你的错,我没问题;是你的责任,责任不在我身上。把所有的错误一把推在别人身上就是。我们埋怨别人,指摘别人,没有其他。

事情弄垮了,为了使自己不感到难受,我们对人说:你知道吗?如果你不犯错,我就不会感到难受了……我们根本不会体谅人,更别说原谅别人了,如果我们是这样一类人,根本不可能跟其他人建立坦诚,亲密,互相信任的关系,更不可能从友谊中得到满足和喜乐,谁爱跟一个不肯原谅人的人做朋友呢?一定不可以吧!或许彼此相处会有开心,亲密的时光,但长远来说,一个不体谅人、不原谅人、只知道把责任往别人身上推的人,会造成人际关系的紧张,你抱怨别人,别人受到伤害,自然也会给你难堪。

所以,这类人虽然渴望友谊,但总不能跟人建立良好的关系。因为他们在运用投射的心理技俩呀─我总是对的,而你呢,永远是错的!把错误通通推在别人身上,多安全呀!久而久之,他们会觉得自己很好呢,总做对的事,从没犯错,一次也没有,自信心和自尊心更壮大了。然而事实上呢?完全不是这么一回事。没人愿意跟这类人相处,一个也没有!

另外,人会撒谎。我是说,故意撒谎。他们常常说:只是一些无伤大雅的谎言吧了!如果你在我这个位置,也会说谎的。听听,如果你在我这个位置,也会说谎的,是真的吗?我可不会!撒谎,是自我保护的其中一个方法。

说谎很普遍,在做生意的场所、在教会、在家里,在孩子群中,我们都会听到谎言。有时候小孩子心里想:为了不让父母知道,不受责罚,我得撒谎。听听,小孩子甚至是不自觉地就有这种反应。他们渐渐长大,说的谎言更是五花八门,为了逃避失败,为了逃避恐惧,为了不叫自己失望,他们的谎言随口而出;他们从来不去面对事实的真相。他们利用撒谎的技俩,控制身边发生的事,让自己生活得平顺轻松。

我们还有一道常用的技俩,是什么呢?就是默许,或是说无可奈何地同意。什么意思呢?就是不想跟你争论,不想多生事端,为了保护自己,我干脆让步算了,我会跟对方说:对,你说得对,就跟你的意思做吧!

例如,有一天,一对夫妇发生点小冲突,妻子说:我们把话说清楚吧!丈夫却说:不,不用多说,你爱怎样就怎样吧,没问题的,去买你喜欢的裙子吧!这个作丈夫的,一下子就对妻子让步了,因为他不想引起任何冲突。说到这里,我想问问收音机前的听众朋友,你喜欢跟你的妻子发生冲突吗?喜欢的,请把手举起来!大概没人会举手吧!其实呀,冲突不一定那么可怕,可以是健康的,有时候会带来正面的效果。当然我不是叫你去扇风点火,而是说彼此要坦诚,说出自己的意见,说出心底话。如果这样,冲突可以带来正面的效果。现在让我们看看妻子的感受吧,她会感到不好受,为什么呢?她想:为什么丈夫连谈也不想跟我谈,就说你爱怎样就怎样吧,把所有的责任推在我身上呢?做妻子的感到自己被丈夫拒于门外,感到孤单,甚至有点被排斥的感觉,她想跟自己的丈夫好好谈谈,可是丈夫只是说:不用了,只要你喜欢就成了,不用多说!

作妻子的是希望跟丈夫讨论沟通,而丈夫呢?或许太爱自己的妻子了,不想提出相反的意见,害怕被妻子拒绝,所以不说为妙。如果作丈夫的过份倚赖妻子,希望得到妻子的接纳、希望得到妻子生活上的种种照顾,他就不敢站起来,说出自己的意见,尽上作为家中一份子的责任啦。结果呢?夫妻间很难有亲密坦诚的沟通,因为其中一方不肯面对。当然,不肯面对的也可能是妻子。但这种默许,或是说无可奈何地让步的态度,只会损害夫妻的感情。

另外,就是一致,跟人一致。举例说,有一个小孩,他渐渐长大,是一个很懂得思考的人,很主动,有创意。他想发挥创意,天马行空地创作,可是,有人对他说:坐下!闭上你的口!你差得远啦!凭什么你以为自己懂得创作?而这个小孩子听了,就把满脑子的创作灵感压下去,搁下一切的冲劲和精力,不敢采取主动,然后呢?然后他就渐渐变得像一堆油灰,或是一堆面粉,由得别人搓揉拉捏,别人怎样都可以;他们会尽量跟人达成一致的意见,以为这样就不会受到排斥啦,正如小时候不会引起父母的注意和责骂,不会受虐待,更不会被人抛弃。跟别人一个模样,或说跟别人达成一致,像一堆任由别人搓揉拉捏的油灰或面粉,是他们生存之道。

跟别人一个模样的小孩,渐渐长大成小伙子,身边的朋友惹事生非,他也会跟着去,要跟朋友达成一致嘛。这种生存技俩是父母教的,是从父母身上学到的。

然后这个小伙子变成一个做生意的人,他仍然充满创意,脑筋灵活,主意层出不穷,你以为他会发挥所长吗?你以为他会动员其他的同事齐心合力做好生意吗?答案是:不会!不会!多一事不如少一事,何苦自讨苦吃呢?何苦主意多多,招来别人的批评呢?别人会说他太招摇了吧!太强出头了!所以这个生意人选择─妥协。

以上种种方法都不是有效的方法,不能使你我得到满足。很多人,从小就开始建造一道道保护自己,使自己的感情免受伤害的高墙,确保自己能生存下去。原来,年纪愈大,高墙愈高,别人不能走进来,自己也别想走出去。

有时候我不明白,不明白什么呢?两个人结婚,丈夫和妻子两人都十分优秀、是好人,却偏偏不能好好相处,为什么呢?原来,是因为彼此心中都建造太多的围栏、太多自我保护的高墙。丈夫的墙高四十尺,厚度也是四十尺;而妻子的墙高十呎,厚三十呎。高墙阻隔,妻子到不了丈夫那里,丈夫也到不了妻子那里,还说什么建立亲密坦诚的关系呢!神希望夫妇亲密相交,可是这对夫妇呢?却无法彼此亲近。

说到亲密关系,我不是指性关系,而是指人与人之间爱的关系,人互相尊重,互相鼓励,彼此坦诚,彼此爱护。人在与异性约会,追求异性及婚姻里最能享受爱的关系,而神也愿意我们与祂建立爱的关系,在敬虔的生活上与祂同行。我们与神之间,最重要的是关系。二人坦诚相爱是何等美好,神也愿意与我们建立这种美好的关系。

可是,如果我们建造太多的围栏,太多自我保护的高墙,不去面对自己真正的需要,那么,一辈子都别想得到满足。请留意,一个人从少受的痛苦愈多,建造的高墙就愈高愈厚,要拆下高墙,是一件相当艰巨的事。

现在,我们要面对的最后一个问题是:怎样拆下高墙?人怎样才可以把围栏拆卸,高墙拆下?首先,我们要停止埋怨,停止埋怨那些从童年开始就带给我们痛苦的人,我们要像成年人一样负起责任去了解,去面对;我们有责任去处理,而不是埋怨。

向神祈求吧!我们对神说:主呀,我需要你的帮助,求你帮助我分辨什么是我表面的需要,什么是我真正的需要,主呀,我觉得被拒绝被排斥,我需要被人接纳和有一份价值感,觉得自己是有价值的。主呀,我需要安全感,做了正确事带来的安全感,求你帮助我了解自己心底真正的需要吧!

我们可以向神倾心吐意,对祂说:父呀,你说过,借着耶稣基督荣耀的丰富,你要叫我们一切所需用的都充足,所以,我相信你会满足我,使我充足。现在,求你向我显示我一直建造的高墙吧,我一直以这种方法处理自己的需要。我选择沉默、无可奈何地接受别人的意见吗?我撒谎吗?我一直否认吗?主呀,还是我采取与人妥协的态度呢?我忿怒,却把自己的怒气投射在别人身上吗?主呀,我一直采取什么态度呢?我一直如何面对自己感情上的需要呢?

听众朋友,神会一一向你显明的,祂会向你显示你采用的错误方法,你愿意让祂帮助你吗?你可以对神说:主呀,我求你从今天开始把我心中的围栏拆卸,把我心中的高墙拆下,我立定决心,不再撒谎,也不再沉默地跟随别人的意见;我不跟人争论,也不把自己的感受投射在其他人身上,不再否认,自欺欺人。主呀,我察觉到自己心中的一道道高墙,我察觉到自己的缺乏,求你来满足我吧!我不想为了生存而筑起一道道防卫系统,我求你以你的方法使我得满足,我相信你必定可以。主呀,你要我怎样做呢?

神每一次都会答应你的祈求,你知道为什么吗?因为你在面对真正的自己。你会在不久的将来再次碰上困难,神知道;并且,你也会从神那里找到解决的方法。你会被什么人纠缠,或是自己乱成一团,神明白,完全了解,你只要向神寻求帮助就可以了,你对神说:我要把高墙拆下,用你的方法,神呀,我完全信靠你!神或许回答说:你去找某个人谈谈吧!你去找敬虔的人辅导你,帮助你走出困局吧!神自有安排,祂必定一步步让你察觉,你一直在心底建立的防卫系统,你希望把它们一一拆下,你希望除掉它们,因为这样做你才能与神建立亲密和阶的关系,过敬虔的生活。

信靠神吧,祂会回应你的祷告,你不用再躲在高墙里面,撒谎、否认、让步、妥协,并且倚赖别人的意见过活了,神也会供应你物质上的需要。你在神面前放下自己,作回真正的自己吧神,我们这位无条件地爱我们的全能的神,祂就在你身旁。你愿意现在就向祂祷告吗?你可以告诉祂说:神呀,我不愿意躲在高墙里面过活了,我不愿意再浪费日子了!听众朋友,这不是一件容易的事,甚至令你感到痛苦,比如说,你决心不再沉默,不再凡事无奈地接受,那么表示你得站起来,告诉人家你不同意!人人都希望受欢迎,希望自己是一个善良的人,但什么是真正的善良呢?我们可以这样祷告:神呀,当我与人发生冲突,教导我如何仁慈善良,让我分辨出对方不是在拒绝我这个人,只是不满意我的态度,或是我做的事吧了!是的,他们不满意我的态度,不是不满意我、排斥我这个人。神呀,请帮助我勇敢面对,或许起初的时候不好受,要站起来,表达自己的意见,也不是容易的事,但我不愿意再逃避了,求你赐我力量,医治我过去的创伤。

痛苦吗?痛苦。尴尬吗?或许感到尴尬,这样做不容易,却可以使你成为整全的人。你想做一个整全的人呢?还是一辈子困在自欺欺人的高墙里面呢?一辈子得不到情感上真正的满足呢?请为你自己勇敢地站起来吧!为什么会建造高墙呢?为什么一直在围栏里生活呢?这一切都不重要,重要的是神明白,神了解,重要的是你眼前下的决定,请对神说:神呀,我决心把围栏拆卸,高墙拆下,请给我勇气去面对创伤,承受痛苦,求你医治我受过的伤害,让我成为合你心意的人,敬虔地与你同行。亲爱的听众朋友,神已经听了你的祷告,必定会使你一切的需要得到满足。 

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